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爸爸的肩膀

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发表于 2018-12-4 19:10:13 | 显示全部楼层 |阅读模式


       小的时候,影响最深的是父亲宽厚的肩膀,那是能撑起一切的原始的令人安定的力量之源。 不知道什么时候,我眼中的背影不再高挺。岁月的庞大负担,我的爸爸,我多么不想承认,他已经老了。 我想,爸爸,你再等我,等我自立,等我强大,等我足够能力成为你的依靠。

       每一次发自内心的低喃总是消失在浮动的尘埃里。 我一直是个讷于言的女孩子,总是觉得所有敏感真诚的句子一旦说出便会失去信仰的光泽,变成一连串司空见惯耳熟能详的话。决定应该是一件值得默默咀嚼安静储备的非常正式之事,所以许诺才会那么郑重其事。

       我的爸爸,他从小就是我的英雄。很小的时候,村子里的几个同龄女孩子总是聚在一起对着某些自己特别突出的所有物进行攀比。 我总是骄傲的说,我的爸爸是世界上最好的爸爸,他从来不打我,我要的能给的他一定给,我和暴躁的妈妈吵架后他总是帮我,外出打工后他会给我买礼物,把我抱在怀里,我生病的时候他的肩膀像一张微摇的床,我就在那张床上安静的睡着,直到飞渡山路,到达医院,不过换了一张床。

       我的爸爸,他给了我最初的爱与感动。 他的仁慈一度让我委屈的流泪。因为在我们的那个地方,女孩子是不受很多自己人喜欢的。我的寄人篱下的生活在弟弟出生后到达最低点,我不知道原来一个孩子是可以那样的被祝福着被期望着出生,以及出生后可以收到那么多的爱,爷爷奶奶的全部的疼爱,二叔夫妇的亲子之爱,我最最引以为傲的父爱,也被迫分出一大部分的给他。 而同样还是孩子的我,还不懂得去爱他。 甚至我的内心出现的是一种难以言喻的愤怒与委屈,那种由内而外的酸味熏出了眼泪。后来我知道那是嫉妒,赤裸裸的嫉妒。

       我的爸爸,你为什么也要那么爱他,为什么面对那个小人儿不由自主的就笑了,而在这之前,我不是你的开心果么?为什么我有的东西他也同时拥有着,为什么他哭了所有人就对我唇枪舌剑,连你也不列外。 我可以忍受任何人的误解,一笑而过。可是我受不了你怀疑的眼神,责怪的语句。 我想我要是换一个爸爸就好了,至少堂姐的爸爸不会因为有了小弟弟就不爱堂姐了。我那个时候多想恨你呀,爸爸。 越是在乎,越是难以理解,原谅。 我想如果不是时间,我会一直恨下去的。

       因为时间,我长大了。 当我看到那个胖胖的小男孩听着他结巴的叫着“姐姐,姐姐。”。当我看到爷爷奶奶花白着头发张着没牙的嘴,眼睛挤在厚重斑驳的皱纹中,目光慈爱的看着蹒跚学步的弟弟,那种清明的溺爱。当我拿着优秀通知单爸爸脸上的欣慰与少见的骄傲。 我就想,那么可爱的小孩子,是我的弟弟为什么我不要爱他,那个叫我姐姐的小男孩以后会长成俊秀的男孩子,而我是他一辈子的亲人。那么开心的爷爷奶奶,他们的年龄加起来已经可以度过一个多世纪,不知道还有多少由衷开心可以挥霍,那么谁让他们笑又有什么关系,他们幸福就可以了。

       我的爸爸,他的身影佝偻,我总是在内心泛起一阵阵的疼,他是我这辈子最最亲爱的人。我发誓要一辈子对他好的人,竟然恨了他许多年。 为什么过了那么多用来赌气的日子,为什么我们过得不快乐一点。 挽着他的手臂的时候,我说,爸爸你还记得我小时候老爱骑马吗? 怎么不记得,那时候你还小,不过现在爸爸可驮不起啦。 其实,我的爸爸,如山的父爱还在。肩膀还是可以令人安心。。。

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